Nu încerc să fiu un ticălos aici, dar pot să mă căsătoresc cu pisica mea acum?

Nota editorului: Articolul lui Brian a început inițial pe Catalogul de gândire. O reluăm aici cu permisiunea lui. Opiniile sunt proprii autorului și nu lui Catster. De asemenea, trebuie să subliniem că aceasta este o piesă de umor. Orice limbaj de ură enormă în secțiunea de comentarii va fi șters.

++++

Prima emisiune de păsări looney care se opun căsătoriei homosexuale cum ar fi să plece este bestialitatea. "Este o pantă alunecoasă", spun ei, în timp ce își învârteau mustașele drăgălașe. "Dacă lăsăm homosexualii să se căsătorească, atunci ce-i mai târziu? Bărbații se căsătoreau cu copiii? Oamenii se căsătoreau cu automobilele? Oamenii se căsătoreau cu dulciurile noastre adorabile KITTY CATS ?!"

Bine, poate că nu este primul lor argument. Probabil vor morma puțin despre sfințenia căsătoriei, apoi vor zice că nu le-au plăcut niciodată Voi Graţie oricum, apoi ajungeți la oameni să se căsătorească cu Retrieverii de Aur. Randul Paul a făcut în iunie. Noțiunea este ridicolă desigur, pentru cine naiba ar vrea să se căsătorească cu un animal? Adică, suntem oameni și ei sunt fiare. Facem matematică în timp ce fac poops într-o cutie de plastic. Avem intelect, avem bile de fire. [Nota editorului: Nu că ar trebui să dai vreodată o pisică o minge de fire ...] Vinem vinuri rafinate și băuturi spirtoase, beau apă dintr-un castron pe pământ. Combinația ar fi nebună.

Ei bine, am ceva de spus, Rand Paul, Rick Santorum și Rush Limbaugh. Dacă te căsătorești cu un animal te face nebun, atunci eu sunt aici să fiu angajat, pentru că am propus deja. Numele lui este Henry, este pisica prietenei mele și suntem îndrăgostiți în mod profund și cu pasiune. Cerințele noastre sunt: căsătoria acum, pisica trăiește mai târziu. Și poate un post de zgâriere.

Da este adevarat. Henry. O pisică dude. Înseamnă că ar fi o căsătorie între persoane de același sex și o căsătorie animală simultan, care ar trebui să-i facă pe oameni să-i distrugă pe fundamentaliști. Relația noastră a fost totuși o poveste de dragoste clasică americană și sunt sigur că cea mai stoică inimă tradițională ar aproba.

A fost o intalnire de la inceput: eram nervos si exagerat, in apartamentul prietenei mele pentru prima data. Am complimentat decorul, i-am spus cât de fantastic a fost făcut totul și apoi a apărut Henry. Era moale, portocaliu și câțiva kilograme supraponderali. Pe scurt: o vulpe absolută. Am cântat, furișându-i repede, aici și acolo, cu grijă să privească în ochii lui verzi, când se uita departe. Nu vroiam să mă duc prea tare, ca să nu mă creadă Henry niște picioare în flăcări. De asemenea, prietena mea nu credea că flirtează cu pisica ei. După o oră sau două, tensiunea a devenit prea mare și l-am apucat pe Henry, l-am odihnit pe umăr și i-am dat un sărut uriaș și o îmbrățișare. Mi-a băgat brațul, a alergat în dulap și de atunci a fost dragostea adevărată.

Adevărul este că nu sunt complet convins că Henry este la bord pentru nuntă, pentru că relația noastră este în cel mai bun mod mercurial. Dacă țin o cutie de fulgi de curcan sau fulgi de pește, el este Meg Ryan lui Tom Hanks. Dar dacă încerc să-i taie unghiile, lucrurile devin reale Alec Baldwin Twitter Rage foarte repede. Cred că mă iubește, dar ar putea fi pentru că apartamentul meu are covoare, aer condiționat și am tendința de a scăpa de mâncare când mănânc. Henry îi plac lucrurile mai fine în viață, mai ales dacă acele lucruri implică puiul de rotiserie aruncat deasupra unui covor cenușiu. Sunt destul de încrezător că ar face călătoria pe culoar, dar ar fi trebuit să pun niște felii de carne de vită la altar doar pentru a fi siguri.

În afară de asta, cred că ziua nunții noastre va fi la fel de elegantă și rafinată ca orice soire conservatoare. Lista de oaspeți ar fi mică, deoarece prietenii lui Henry sunt plini de catnip și, dacă crede că voi scoate 150 de dolari pe o farfurie, astfel încât domnul Turtle și domnul Banana să se simtă inclusi, el nu mai este în minte. Prietena mea ar fi acolo desigur, precum și prietenii și familia mea îngrozitoare. Pentru cină am servit somon - felul de grilă și, de asemenea, tipul într-o cutie - și un desert ar fi prăjitura de morcovi. Henry nu-i pasă, dar dacă mă voi căsători cu cineva care-mi linge propriul fund în public, trebuie să-mi iau una sau două avantaje aruncate doar pentru mine.

Căsătorit "pisici de Shutterstock" / ">

Să nu credeți că mă răzgândesc de căsătoria între persoane de același sex sau de necesitatea unor drepturi egale pentru toți, cu adevărat nu sunt. Este o problemă care este apropiată și dragi de inima mea și una considerată de o importanță disperată. Sper ca după fiecare om să li se permită să se căsătorească cu oricine dorește, poate că orice felină de felii de marmaladă va fi la fel de bună. Dragostea noastră nu este perfectă - uneori există o crimă sau o mușcătură a degetelor de la picioare, care sunt destul de sigură că crede că sunt niște șoareci puțin ciudați - dar dragostea noastră este cu siguranță adevărată. Când vine ziua glorioasă, vă rog să știți că sunteți toți invitați.

Citește mai mult de Brian Donovan:

Brian Donovan a scris pentru Late Noapte cu Jimmy Fallon, NPR, Showul lui Chappelle, CNN, Fox News și Comedy Central și poate fi văzut în mod regulat făcându-se distractiv de oameni celebri fără nici un motiv pe Vh1. Locuiește în Los Angeles și ia ordine de la pisica lui. Puteți să-i cumpărați cartea electronică, Nu este un meci: adevăratele mele povestiri despre dezastrele de dating online, pe Amazon sau iTunes.

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit