Ultima mea voință și testamentul pisicii mele

Nota editorului: Articolul lui Brian a început inițial Gândire Catalog. O reluăm aici cu permisiunea lui.

Pisica mea a murit cu o lună în urmă. E veste groaznică. Tipul de știri cu care vrei să te târâști o săptămână și să te rogi să pleci. Tipul de știri care pot transforma o reluare de șase ani Scrubs într-un jaf de lacrimi sau o reclama cu Charmin Ultra-Soft poartă într-o declarație plină de sentiment asupra fragilității vieții. Este, sigur, genul de lucruri pe care un scriitor de comedie ca mine nu ar trebui să meargă nicăieri, dar am scris despre ea atât de des aici că am simțit greșit să-mi păstrez.

Invariabil, articolele mele cele mai populare au fost despre Cheese the Cat. Fie că ieșisem din dulap ca un iubitor de pisica de sex masculin, sau povestesc opiniile ei telefoanele mele de sex feminin, sau o nominalizează ca să fie Papa Bisericii Catolice, a fost clar că internetul a iubit brânza. Nu la fel de mult ca și mine, desigur, dar nu ți-a lins niciodată nasul, de fapt ce șansă ai avut? Scrisul meu de brânză a atins până acum că am fost oprit într-un bar și am întrebat: "Hei, tu ești tipul care nu se poate opri să scrie despre pisica ta, nu?" Nu este neapărat descrierea pe care o caută fiecare scriitor de glumă, dar m-am grăbit să-i spun lui Cheese oricum.

Este ciudat, în lumina faptului că nu poate vorbi engleza, sau chiar, știi, ființa umană? Probabil, dar puteam spune că era mândră, pe măsură ce celebra cu o lingură deosebit de viguroasă a fundului. Atât de viguroasă ar fi făcut chiar și urșii Charmin să se înroșească. În afară de asta, sunt destul de sigur că m-am trezit foarte ciudat de mult timp în urmă. Aceasta este viața unui om al cărui cel mai bun prieten este pisica lui de pisici.

Tabby "și mașină de scris antique de Shutterstock" / ">

Așa că am simțit că trebuie să scriu încă o bucată de brânză, dar nu știam cum să o abordez. Am început să scriu ceva mai sumbru, dar într-adevăr nu era stilul pisicii mele. Avea o atitudine, iar lucrarea ei preferată era să strănut în mâncarea mea în momentul în care m-am așezat să mănânc. Deci, aici este ultima Will and Testament a brânzei, așa cum i-ar fi plăcut scrisul ...

I, Brânză, de minte sănătoasă și corp deosebit de impresionant pentru o pisică de vârsta mea, declar că aceasta este ultima mea voință și testament

Îmi dăruiesc următoarele lucruri părților menționate. Sper că nu vă așteptați niciun fel de bani, pentru că am suflat ultima mea economie pe o petrecere cu ton mare înainte de a trece mai departe. Crapă dură. Ia-ți un loc de muncă, băieți.

Pentru Soare: Dumnezeule, te iubesc, soare. Atât de fierbinte, atât de neîncetat. Mi-a plăcut să stau în tine până când am fost cald la atingere, apoi stai acolo o oră mai mult, doar pentru a lăsa păsările să știe cine e șeful.

Pentru tine, las cu gulerul stupid pe care ma facut sa-l port, care era la fel de neincetat ca si caldura ta. Sfat mic: Dacă mâncați o grămadă, o veți lua o oră. E un soț total.

În Băuturile lui Mush: Abia în viața mea mi-am dat seama că tu, Mush, ai fost considerat "mâncare". Vreau să spun, sigur, te-am mâncat, dar eu sunt o pisică friggin. Voi mânca un bug dacă mă lași, asta nu-i face bucătărie haute.

Pentru tine, îmi las feliile de curcan iubite, doar ca să știi ce fel de mâncare adevărată ar trebui să aibă gust. Am auzit că în ceruri drumurile sunt pavate cu felii de curcan și sâmburi de plante de casă. Notă laterală: Nu mai pretindeți că aveți arome. Pui Pate de somon? Vă rog. Mai mult ca Muschiul sărat combinat cu alte must de sare într-o culoare diferită poate.

În Litterbox: Am avut câteva momente bune împreună, brotha. Îți amintești când a încercat să mă antreneze să folosească toaleta propriu-zisă? Oamenii, am dreptate? Vă las cel mai mare dar din partea tuturor: lipsa pipei. Bucurați-vă!

La plicul meu brun: Blanket, ai fost întotdeauna acolo să te ascunzi când ai amenințat evenimentele au avut loc, cum ar fi vizita unui reparator sau ploaie. Îți las vreo bucată de blană care, probabil, nu va fi niciodată curățată, pentru că să fim cinstiți, nu este un ciudat ciudat.

Pentru expresia "pisica din pungă": Asta e incurcata rau. M-ai pus vreodată într-o pungă, îți voi rupe fața. Nu vă las nimic.

Pentru Vecinul cu Flori Purple: Mi-a fost să mănânc florile în fiecare weekend și apoi să arunc lucruri purpurii lângă ei. Brian a mințit total. Cum am spus, total somn! Pentru tine, îmi las o scuză serioasă, și promisiunea că a meritat de fiecare dată.

La cada: Nu te înțeleg, cadă. Esti plin de apa? Știți cât de îngrozitoare este apa? E atât de ... umed. Și îngrozitor. Si ud. Uneori l-am văzut întinzându-se în tine și miseau isteric la nebunia asta. Cine se află în apă? Freaks, asta e cine. Vă las un prosop să se usuce, pentru numele lui Dumnezeu.

Pentru câini: Vă las un deget mijlociu extins al labei, mamă. Degetul mijlociu extins al labei.

Pentru alte pisici: Vezi deasupra. De asemenea, a lui.

Pentru cititorii mei: Vă mulțumim că ați plăcut articolele sale și l-ați făcut să creadă că are de-a face cu asta. Era drăguț din partea ta, dar amândoi știm că stăteam în poală pentru fiecare cuvânt pe care la scris vreodată. Cei mai buni au fost Cheese, iubito. Și am obținut o parte din profituri? Nu, nu am făcut-o. Doar dacă zgârieturile urechilor și vorbește într-o voce pentru copii au devenit dintr-o dată o monedă americană.

Către el: Știu că ești trist chiar acum. Probabil că ați plâns toată săptămâna. Și că nu vă puteți imagina să faceți vreunul din lucrurile pe care le-am făcut împreună cu voi. Dar va fi bine. În curând veți obține o altă pisică și voi puteți să vă urmăriți Bazin cu rechini împreună, și să vă înghesuieți în pat toată ziua și să vă scrieți prostiile voastre prostești în timp ce se bate cu bucurie pe turul acoperit de transpirație. (Apropo, știi că ți se permite să poarte pantaloni reali uneori, nu?) Nu va fi aproape nici la fel de bun ca mine, dar după un timp, va fi bine. Și poate, în timp, o poți iubi la fel de mult. Nu în loc de mine, ci chiar alături de ea.

Îmi pare rău pentru toate momentele în care te-am trezit în zori pentru micul dejun sau m-am înjunghiat la ușă în timp ce făceai munca ta sexy și că nu puteam să stau pe vecie. Tocmai am fost prea obosit. Dar acum mă simt mai bine și sper că și tu faci. Vă las 100 de noduri de frunte și o eternitate de aspirație pe stomac. Va fi mai bine în curând, îți promit.

Oh, și când vei obține acel pisicuță nou, asigură-te că rămâne departe de Blanket-ul de la Brown. Rahatul ăsta e pentru totdeauna.

Mai multe articole de Brian Donovan:

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit