florpic.ru

Întrebați-l pe Einstein: ce ar trebui să fie rezoluțiile mele pentru pisici pentru 2014?

Dragă Einstein,

Vreau să predau o nouă frunză de catnip. Încerc să decid asupra rezoluțiilor la care trebuie să aspir. Mă gândeam: uciderea a cel puțin trei șobolani pe săptămână (în absența șobolanilor reali, apoi a trei analogi de șobolani), învățând papagalul să spună "hrănește pisicuța" și oprirea mișcării nasului pe ecranul televizorului când mă uit pisici video.

Care sunt rezoluțiile dvs.?

Newton

Anul Happy Newt,

M-am gândit la scrisoarea ta și cred că ești pe ceva. Cu siguranta planuiesc sa obtin mai mult exercitiu facand ture in sus si in jos copacul pisicii.

De asemenea, mă gândesc să primesc un examen de sănătate lunar, la fel ca doamnele noastre. Multe pisici vizitează numai medicul veterinar o dată pe an (unele pisici merg chiar mai puțin frecvent) - acesta este echivalentul uman care primește un fizic la fiecare șapte ani - pot apărea multe schimbări în acel moment.

Mătușa mea Chani a fost salvată când mama ei umană a găsit o bucată de cancer pe gât. Veterinarul a scăpat de ea și Chani a trăit încă opt ani, ieșind din această viață la aproape 20 de ani.

De vreme ce noi nu putem face asta Exorcistul La 360 de grade cu capul nostru, va trebui să-i înșelăm pe mamele noastre și pe băieții noștri umani să împrumute o mână. În plus, dacă se face bine, nu trebuie să știm că ne verifică.

Pisicile sunt lucruri distractive, așa că cheia de a face acest lucru în fiecare lună este pentru om să facă distracție (cu excepția invaziei pradă). Ar trebui să includă o mulțime de cuvinte reconfortante moi, zgârieturi în gât și un masaj delicat al corpului. Un tratament de înaltă valoare, cum ar fi fulgi de curcan sau fulgi de ton, ar trebui să urmeze imediat piesele mai neplăcute cum ar fi preluarea temperaturii. Somon sushi, de asemenea, face o mită bună.

Pisicile au fost făcute cu un design minunat - două de aproape totul - așa că mama ar trebui să vadă dacă laba stângă (sau umărul sau orice) arata ca laba dreaptă.



Începeți cu capul

Ai un nas goo? Sunt dintii curati? Vorbiți-vă limba și gingiile frumos și roz, sau arată roșu ca un panglică de a doua poziție? Respiră mirosul ca un câine care atacă cutia de gunoi? Este cel de-al treilea pleoapă afișat în colțul interior al ochilor tăi? Există gunoiul negru în urechile tale? Ai zgâriat? Există niște bucăți ciudate noi pe gât? Aveți murdăria aceea murdară negricioasă sau noduri noi? (Dacă răspunsul este da, atunci văd o vizită la veterinar în viitorul dvs.)

Uită-te la labele pentru lamburile sau tăieturile încrustate

Acesta este un moment foarte bun pentru somon, pentru că mulți dintre noi nu-și plac picioarele. După un timp, cu o mulțime de bunătăți, ne vom obișnui.

Masați burta

După câteva ori pariez că mama ta va simți dacă e ceva nou acolo. Acesta este un alt moment bun pentru unele munchies. Simțiți pieptul. Ar trebui să respirăm în jur de 25 de ori pe minut, iar inimile noastre ar trebui să bată între 100 și 150 de ori pe minut.

Acum, din păcate, este timpul să verificăm ușa din spate

Îmbrăcați coada pentru bucăți și crăpături. Trebuie să recunosc că o urăsc când mama își ridică coada să se strecoare o privire la gunoi. Dacă aș fi fost eu, aș fi taxat suplimentar pentru asta. Sunteți bătrânii voștri umflați sau roșii? Dacă nu-i face minte să-și ia viața în labe, ar trebui să-ți țină treaba. Mama nu ar trebui să înlăture lubrifiantul înainte de a introduce termometrul în paralel cu coloana vertebrală. Cineva ar trebui să fie la sfârșitul mustului cu o mulțime de cuvinte moi și un întreg somon din Alaska. Un prieten veterinar a recomandat un termometru digital flexibil, pentru că vă spune când este făcut, și mai bine, este rapid. Temperatura ar trebui să citească între 101 °° și 101,5 °.

Mama ta s-ar putea termina să te bată, dar nu e terminată. Acesta este un moment bun pentru a aplica prevenirea lunară a lovirii cardiace, dar și pentru acei demoni.

Inspectați cutia

Următoarea este o altă invazie a confidențialității, dar nu la fel de invazivă ca și termometrul. Mama poate să-și amintească tendințele voyeuriste urmărind să folosești cutia. Poopul tău ar trebui să arate ca niște busteni, nu o grămadă de bile sau o băltoacă. Folosirea cutiei de gunoi ar trebui să fie distractivă, într-un fel de tortură. Nu trebuie să vă faceți griji pentru a arăta sau a vă pipi și ar trebui să mergeți după fiecare masă. Mama ar trebui să caute semne de lament de lagăr. Arătați semne că doare să umpleți cutia? Plângi sau tulpina când te duci?

Câteva semne de avertizare pe care ar trebui să le caute mama ta

Modificări ale obiceiurilor alimentare (fie că nu ești mâncat sau suficient de foame pentru a aborda și a consuma un hipopotam), scăpând alimente din gură atunci când mănânci, dezvoltând o nouă preferință pentru conserve, consumând brusc o mulțime de apă, ascunzându-te brusc, brusc agățat în aer liber dacă este timid. Ați început să mușcați sau să zgâriați când cineva te ocupă de tine? Ați câștigat sau ați pierdut în greutate? Scuturați-vă capul sau zgâriați urechile? Aveți vreun loc delicat? Lipsesc părul?

În timp ce apuca "n" grope ar putea să nu fie jocul nostru cel mai plăcut, dacă ne jucăm bine, am putea obține o mulțime de zgârieturi de gât și gustoase delicioase. Noua întrebare devine: "Cum vă convingeți mama să vă dea somon mai mult de o dată pe lună?"

Află cum te poate învăța Catster mai multe despre pisica ta:

Ai o întrebare pentru cine știe tot felina? Doar întrebați-l pe Einstein în comentariile de mai jos și puteți fi prezentat într-o coloană viitoare. (Scrisorile nu trebuie să fie scrise din punctul de vedere al pisicii.) Amintiți-vă că orice schimbare a comportamentului sau activităților pisicii dvs. ar putea fi un simptom al bolii și ar trebui să fie investigată de către medicul veterinar, chiar dacă, din nefericire, posteriors.

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit