Ar trebui să-ți aduci pisica la om care arde?

În fiecare an, în zilele dinaintea lui Burning Man, oamenii sună în mod constant la birou și ne opresc pe stradă și ne întrerup la pranz și întrebăm: "Pot să-mi aduc pisica la Burning Man?"

Ești nebună, spunem noi. Lasă-ne în pace.

Dar ei persistă, spunându-ne toate motivele pentru care pisica vrea să meargă în deșert timp de o săptămână. Iată o întrebare frecventă pentru a determina dacă ar trebui să aduci pisica ta la Burning Man. Ar trebui să acopere totul.

Pot să-mi aduc pisica la Burning Man?

Nu.

Dar vrea să se numească Burner.

Nu.

Dar vrea să experimenteze o utopie de auto-exprimare și de răsturnare a capitalismului pentru săptămâna aceasta.

Nu.

Dar vrea să poarte ochelari de schi și să rătăcească în deșert.

Nu.

Dar vrea să poarte legături și să danseze la ora 3 a.m.

Nu.

Dar vrea să plece înainte de Îngerul penei Apocalipsei.

Nu.

Dar vrea să se agite sub o prelata în timpul unei furtuni de nisip.

Nu.

Dar vrea să ceară pe cineva pentru apă și pentru barurile Luna.

Nu.

Dar vrea să se lase în salonul de reducere a incertitudinii MerKHANa.

CE?! Nu.

Dar vrea să conducă o mașină de artă în Deep Playa.

Nu.

Dar el vrea să se rătăcească și să-l găsească pe Dumnezeu în căldura aprinsă și apoi au dificultăți în a-și găsi drumul înapoi.

Nu.

Dar vrea să facă ceva creativ, cum ar fi să pretindem că este un copac toată ziua sau să vorbească cu oamenii care folosesc piciorul.

Nu.

Dar vrea expres se.

Nu.

Dar vrea să poarte o eșarfă.

Nu.

Dar vrea să vadă lucrurile să tragă foc.

Nu.

Dar dorește să vadă miliardari în jetoane.

Pisica ta e reporter?

Nu.

Atunci nu.

Dar vrea să se bage în Templul harului.

Nu.

Dar el vrea să ajungă în sine însuși pentru a "descoperi acea parte a ta care poate fi împărtășită cu ceilalți din jurul tău" conform literaturii.

Nu.

Dar vrea să întâlnească un suflet care e minunat la autostopare și jonglează cu bastoane de foc și pentru a găsi locuri în care să se prăbușească în Denver.

Nu.

Dar vrea să uite că lucrează toată ziua într-un cabinet.

Nu-așteptați, vorbești despre tine acum?

Nu. Poate.

Poți merge la Burning Man.

Dar el dorește să profite de serviciul de spălare a picioarelor luni, la ora 2:00.

Nu.

Dar el vrea să ia catnip sub Arborele (Im) Permanență și să-și întâlnească alte opt vieți.

Nu.

Dar vrea să călărească Roțile Zoroasterului în zori.

Nu.

Dar vrea să se amestece în tabăra 7 Sins Lounge.

Nu și nu are afaceri acolo.

Dar toți prietenii lui merg.

Ei nu sunt. Cine sunt prietenii lui?

Unii oameni pe Facebook.

Nu.

Dar el vrea să fie îmbrățișat de un greeter și să se rostogolească în praf.

Nu.

Dar vrea să călărească o bicicletă cu lumini neonale în noaptea infinită.

Nu.

Dar vrea să se întâlnească cu o femeie din Islanda.

Nu.

Dar vrea să stea cu Mark Zuckerberg și Steve Ballmer și să le vadă stomacul.

Nu.

Dar vrea ca cineva să-i dea un sno-con.

Nu.

Dar vrea să-i mire pe străini.

Ew.

Dar vrea cu adevărat să răstoarne capitalismul.

Am acoperit asta. Nu.

Dar vrea să privească un om gigantic care arde.

Nu mă surprinde, dar din nou: Nu.

Dacă vreți să aduceți pisica dvs. la Burning Man, consultați pagina "Pet Unfriendly Playa" de pe site-ul oficial Burning Man, care spune, practic, că nu.

Citiți mai multe lucruri amuzante:

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit