Ce să faci atunci când pisicile cauzează conflicte în relații

Nota editorului:

Cei dintre noi, consacrați pisicilor, plasează bunăstarea pisicilor pe lista priorităților. Odată ce v-ați angajat să vă întâmpinați o casă - sau mai multe - în casa dvs., nu aveți intenția de a vă îndepărta de la ei, chiar dacă aceasta înseamnă sacrificarea relațiilor cu unii oameni, cum ar fi rudele care urăsc părul de pisică și refuză să vă viziteze casa .

Rudele sunt un lucru, dar când vine vorba de parteneri romantici, dorința de a elimina potențialul conflict în jurul animalului tău este chiar mai puternică. Chiar dacă sunteți devotați cu înverșunare felinelor, puteți dori să vă împărtășiți viața cu un partener uman. Uneori, acest lucru poate fi dificil.

M-am implicat în salvarea pisicilor târziu în viață după ce m-am trezit de la a vis cu o viziune a unei pisici. Știam apoi că trebuie să adoptăm una. În acel moment, m-am căsătorit cu doi copii biologici de-ai mei și cu un vrăjitor care a petrecut cu noi fiecare weekend și școală. Părea că avem o familie perfectă pentru o pisică.

Ce este sănătos?

Pentru că, evident, nu am o experiență bună în navigarea unei căsnicii reușite, am vorbit cu unii specialiști în domeniu pentru a afla mai multe despre acest subiect.

În primul rând, ce este o relație umană sănătoasă? Alice Boyes, psiholog pentru care bloguri Psihologie Astăzi și a scris extensiv despre semnele de relații sănătoase și nesănătoase, a spus că o pereche sănătoasă este "legătura pozitivă dintre doi oameni" și că cuplurile sănătoase "pot face față conflictului într-un mod iubitor". Ea a spus că, în mod ideal, este o "legătură pozitivă cu un partener care oferă un loc sigur în care să se întoarcă la sfârșitul zilei". Cuplurile sănătoase se "împletesc și se gândesc unul la celălalt când nu sunt împreună, caracterizat printr-o interdependență iubitoare".

Conflictul Cat

Deci, cum ar putea un cuplu sănătos să navigheze în conflict cu o pisică de companie? Carrie Cole, care deține o diplomă de masterat în psihologia consilierii, este un supraveghetor de consilier profesional licențiat și care este un instructor de masterat certificat de Institutul Gottman, a oferit un exemplu pentru următoarea situație ipotetică.

Catster: Ce se întâmplă dacă o persoană refuză să curățe cutia de gunoi și nu este o decizie convenită de comun acord?

Carrie: Dacă a existat un acord că aceasta ar fi o responsabilitate partajată și un partener nu și-a ținut capăt târgului târziu în ultima vreme, este timpul să avem o conversație despre asta. Este mai bine să începeți ușor și să vă concentrați asupra situației și experienței dvs. personale în legătură cu aceasta. ... Este foarte important să nu folosiți cuvântul "voi" dacă este posibil. Dacă partenerul dvs. se simte atacat sau blamat, el sau ea nu va fi receptiv la nevoile dvs.

Vorbește-ne despre conflictul din relații.

Există două tipuri de probleme în relații. Unele probleme sunt solvabile, iar unele vor fi perpetue. Problemele perpetuante pot deveni blocate în cazul în care una sau ambele părți devin înrădăcinate în pozițiile lor. Acestea pot duce la unele argumente foarte dureroase.

Pentru a rupe gridlock-ul, fiecare partener trebuie să fie deschis și receptiv să audă poziția celuilalt. O sugestie este să se intervieveze reciproc în cazul în care există un vorbitor și un ascultător la un moment dat. Vorbitorul are cea mai bună șansă de a fi ascultat cu adevărat dacă el sau ea este profund introspectiv cu privire la ceea ce înseamnă această problemă pentru el sau ea personal și se concentrează pe sine mai degrabă decât pe partener - adică nu vina sau ataca. Ascultătorul trebuie să fie dispus să-și pună deoparte agenda sau perspectiva și să asculte partenerul.

Care sunt semnele de avertizare care indică conflicte nu sunt lucruri care pot fi rezolvate și ar putea face parte dintr-o problemă mai largă, de natură mai patologică?

Există indicatori că relația are nevoie de ajutor. John Gottman a identificat patru ucigași ai unei relații. El îi numește "Patru Călăreți ai Apocalipsei", pentru că ei sunt cei morți. Acestea sunt: ​​critică, defensivitate, dispreț și stricăciune.

Critica atacă și dă vina pe partenerul tău. Defensivitatea evită responsabilitatea. ("Nu este vina mea"). Înțelegerea este orice fel de a-ți spune partenerului că sunteți superior față de el sau ea sau că partenerul este defect, cum ar fi numele de apel. Înțelegerea este abuzivă din punct de vedere emoțional și este cea mai periculoasă dintre ele. Stonewalling se închide și nu vorbește.

Numai un procent mic din populație este cu adevărat patologic. Există o mulțime de cărți care pot fi de ajutor cuplurilor. Doi dintre preferatele mele sunt scrise de Gottman: Cele șapte principii de lucru pentru căsătorie și Ce face ultima dragoste? "

Despre autor: De asemenea, cunoscut sub numele de Breadwinning Queen Spălătorie, Kezia lucrează ca Coordonator pentru Sănătate pentru un program urban Start Head în fiecare zi și scrie pentru Catster și Dogster pe lateral. Locuiește în Seattle împreună cu familia, care include un pachet de pisici și câini salvați. Puteți să o urmăriți pe Twitter @KeziaWillingham.